ПРОЕКТЫ Александра Шабурова
каталог выставки

 
     
  1. (В бытность Бориса Березовского секретарем Совета Безопасности).
Родом я из маленького шахтерского городка Березовского и потому придумал к какой-нибудь своей выставке в Москве сделать такую афишу. Маленькими буквами:
Александр Шабуров -
(и очень крупно):
БЕРЕЗОВСКИЙ
концептуалист.

2. После того, как Саша Голиздрин (который родом из Абхазии или из Дагестана), не зная, чем еще поразить публику, ресницы и ногти накрасил.
А ему на афише написать - очень мелко - фамилию, а под ней ярлык:
ЧЕЧЕНСКИЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ.
Больше ничего не надо, все пойдут поглазеть на небывалое доселе смешение жанров.

3. БУМАЖНАЯ ЖЕНЩИНА (проект года 1993-го).
Ради расширения и демократизации ассортимента sex-shopoв.

4. (К 275-летию Екатеринбурга.)
Назаборные наклейки с нехорошими словами. (Для учащихся младших классов.) Чтобы они не портили стены и удовлетворяли свои дурные наклонности сообразным уровню современных технологий способом.
Знакомый шелкограф-матершинник Мазнев в 1995 г. неожиданно отказался их даже за деньги печатать, ни под каким, говорит, видом!

5. Урны у ларьков с hot-dogами делать в виде беженцев или беспризорников с протянутой рукой.

6. У входа на какую-нибудь предстоящую выставку посадить нищенку и баяниста из ближайшего перехода - аллегорические фигуры переходного периода.

7. Для того чтобы от выставок была хоть какая-то польза, приглашать на них лоток, например, ИЗГОТОВЛЕНИЕ КЛЮЧЕЙ, дабы посетители между делом удовлетворяли свои бытовые нужды.

8. Любителей ходить на ПРЕЗЕНТАЦИИ ткнуть физиономией в реальную действительность: выставить в центре зала мусорный бак с улицы, написать на нем У Г О Щ А Й Т Е С Ь и навалить внутрь бутылки с выпивкой и бутерброды вместе с мусором.

9. Т.к. новоиспеченные церквушки донельзя украшают пейзаж, натыкать их повсюду в виде декоративных вазонов.

10. Средство борьбы с проституцией: уличные жестяные автоматы для минета. (Пришло в голову то ли мне, то ли К.Богомолову.)

11. РАДОСТИ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ.
Погода стоит распрекрасная, небо - синее-синее, солнце - непонятно какого цвета, тепло, светло - благодать, да и только! Нет никакого желания заниматься скучными делами, а тянет предаться простым радостям обычных, так сказать, людей. ШАШЛЫКАМ, ДИСКОТЕКАМ, ПЛЯЖАМ, ПЕСОЧНИЦАМ и прочей ничего не значащей белиберде!
Я даже выставку такую придумал непосредственную. Не картины, а картины быта. Не рисовать ничего, не напрягать себя нисколько, а просто - удовольствие жить!
(Май 1996 года, после катания на ослике.)
Документация данного проекта: рассказы про свою личную - в собственное удовольствие - жизнь в развеселой стилистике юмористической беллетристики от первого лица в духе Жванецкого-Жириновского, еженедельно публиковавшиеся на страницах газеты "Новая Хроника" и инсценировавшиеся актером Д.Суворовым на волнах муниципальной радиостанции "Студия Город", а также вещественные доказательства описанных там невещественных отношений: воздушные шарики, портреты уличных художников, телефонные жетоны, шампанское, помада, кассовый аппарат, пуговицы, Иннин зеленый пиджак, мой рюкзак, редиска, раки, крашеные яички, банан, две черепашки, три гитары, 6-цветные туфли, справка по форме № 286, черешня в страничке из журнала "Крокодил", телеграммы из д. Азанка, песочные часы, метроном, букет пионов и т.д.

12
В центр современного искусства Сороса
Проект ЛЕЧЕНИЕ И ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ.
Зубы - чувственная и чувствительная для всех культурных людей сфера. Я с детства боялся пойти к зубному врачу, потеряв из-за того почти половину своих зубов, но тайная мечта привести зубы в порядок никогда меня не покидала. Как бы, думаю, заманить самого себя под бор-машину стоматолога? Вот я придумал такой проект.
Современному провинциальному художнику не до хороших зубов, главное - с большими затратами симулировать для себя и окружающих культурный процесс и при том не положить зубы на полку. Хотя здоровые зубы и голливудская улыбка, наверное, - немаловажные составляющие внедрения россицйских художников на мировой художественный рынок.
Почвенническую поэтику автора даннго проекта коротко можно изложить так: "великими художниками", о которых рассказывает история искусств (типа Леонардо или, на худой конец, Ван Гога), в силу обстоятельств времени и места рождения нам быть не суждено, самый доступный вариант - стать "большим художником", проживающим жизнь "маленького человека" и основывающим свою художественную практику на переживании ее аутентизма. Отсюда проистекает вполне логичный ход предъявить обдуманное банальное жизнепроживание и "радости обычных любей" как художественный проект (подробнее см. об этом: ХЖ номер 17, с. 58-60), в том числе - такое обыденное действие, как лечение зубов.
У традиционных художников заведено "писать картины сердцем", ну а мы-то чем хуже?! Наши душевные интенции не меньше зависят от работы внутренних органов и санитарного состояния полости рта. Только тут без поддержки международных институций не обойтись. Судите сами: кабы я стал лечить зубы за собственный счет, то никоим образом не смог бы доказать миру символическую прибавочную стоимость этого процесса как художественного акта (вовремя платная стоматология подоспела!), что можно продемонстрировать, лишь оплатив данную операцию грантом Центра современного искусства Сороса.
Только от вашего решения зависит, буду ли я в процессе зуболечения чувствовать себя художником, и мое нормальное функционирование в этом качестве. По понятным причинам прошу с оплатой не затягивать.
Художник А. Е. Шабуров
19 мая 1998 г., г. Березовский

Приложение:
фото полости моего рта
и предварительного осмотра у терапевта Л. А. Рождественской;
счет-фактура на лечение моих зубов (2 015-00 руб.)
и - отдельно - на протезирование уже отсутствующих (1 500-00 руб.);
чек на сумму 30-00 руб. за осмотр у хирурга и стоматолога;
моя амбулаторная карта номер 618 в стоматологической клинике "Авиценна-2" и направление на рентгенографию.

13
Художнический проект.
Дать Инне денег, чтобы она смогла пойти в магазин и одеть меня, КАК ЕЙ ХОЧЕТСЯ.

14
Собственную женитьбу сопроводить выставкой (и изданием книги) опросников всех знакомых:
ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕНЫ?
И, понятно, застольем.

15
RAISA
Ремейк "Meryleen" Andy Warhola - портрет первой советской ПЕРВОЙ ЛЕДИ. (1988 г.)

16
(К провозглашению Уральской республики.)
УРАЛЬСКАЯ АЗБУКА.
Обычная разрезная азбука, только вот иное заглавие.

17
АЗБУКА ТРЕТЬЕГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ.
В новый век нужно вступать не с кашей в голове, но с обновленным реестром предметов, профессий и представлений, которые в ХХI веке должны стать общеупотребимыми. А то все зарабатывают на жизнь чем-то одним, при этом считая себя чем-то другим, чего в "Букваре" не найти. Выпустить новый "Букварь", дабы упростить и упорядочить самоидентификацию последующих поколений. Чтобы сделать людей счастливыми.

18
Раз публика в музеи не ходит: закупить рекламное место, скажем, на стене главпочтамта, и там свои творения вывешивать.

19
Или выставляьб свои шедевры как СЕКРЕТИКИ в детском саду: в земле под стеклышком.

20
Чтобы рекламные паузы, перебивающие трансляцию кинофильмов, не раздражали, сами телефильмы тоже надо снимать как череду разномастных роликов и клипов, среди которых инородная реклама не будет заметна.

21
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ
В пубертатный период рисование обнаженных натурщиц представляется бессмысленным действием, противоестественной сексуальной практикой. Немного позже обнаруживаешь, что данный жанр уже не кажется столь неуместным уморазвлечением, если под рукой все необходимые компоненты для переиначивания его на свой лад. К тому же если иллюстрировать не традиционную аксиому, что на лице у фотомодели должно быть эмоций не больше, чем у смывного бачка, но более непредсказуемую: что некоторые женщины - натуральные обезьяны и маугли.

22
Обдумывая фон декораций для выставки любовных сцен a la Jeff Coons, я соображаю: современная визуальная среда - это "SNICERSЫ", соки в пакетах, коммерческие ларьки, "Мерседесы", пейджеры и радиотелефоны. Выставки сейчас надо делать из "МЕРСЕДЕСОВ", ПЕЙДЖЕРОВ и РАДИОТЕЛЕФОНОВ. Под названием:
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ.
И на Канарских островах.
Или еще название выставки: ШАБУРОВ С ПЕЙДЖЕРОМ! (1995 г.)

23
Проект: всем поменяться ПЕЙДЖЕРАМИ, и в такой вот кутерьме пару месяцев пожить.

24
Установить по всему Березовскому уличные рекламные щиты: абстрактно счастливая, светящаяся блаженством целующаяся парочка - реклама моего ФИО. Символ неизъяснимого блаженства.

25
ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ
На выставку шедевров из товаров народного потребления "Post-ВДНХ" приехал из Москвы критик А. Ковалев и, доведенный до ручки моим амикошонством плюс к тому крепко наподдав, заявил, что и я, и все прочие тутошние художники - не художники, а полное дерьмо!
- Раз уж вы взялись за этот жанр! Потому что произведения искусства из промтоваров только тогда можно признать произведениями искусства, когда они буукт куплены в качестве таковых! Энди Уорхол продавал свои банки с консервированным супом "Кэмпбелл" с прибавочной стоимостью в двадцать процентов, потому-то он - гений, а вы, соответственно, - дерьмо!!! Не ваша в том вина, нет сейчас гениальных художников и быть не может - и более традиционные произведения никто не покупает, но вы все равно - дерьмо, и никто ничего никогда у вас не купит!!!
Слова Ковалева сильно меня задели. Очень уж хотелось признания у московского критика!
- А если купят?! - говорю.
- А если купят, тогда с меня публичное покаяние в газете "Коммерсантъ - Daily" (что гениальные художники еще есть) и обед в здешнем ресторане "Астория"! - На том и порешили.
Наутро я встал непомерно рано и, сев на телефон, нашел среди своих знакомых и покупателя на одну из своих работ, и нотариуса, чтобы составить акт купли-продажи, и конферансье, чтобы все это дело разукрасить.
У меня такая работа была - "Аленка на Кавказе" называется: шоколадка "Аленка" положена сверху на горлышко портвейна "Кавказ". Шоколад стоит 2 тыщи, и портвейн - 18. Итого 20 тысяч. И получается, что какие-то там 200 000 рублей - это целая 1 000 % прибавочной стоимости!
Минус 40 тысяч, которые мне пришлось заплатить нотариусу.
Саму церемонию Ковалев проспал, но назавтра, получив нотариальный акт, недовольный побежал-таки в обменный пункт разменивать заначку, чтобы отвести меня в ресторан. В "Асторию" мы попали со второго захода, ибо надо было заказывать столик заранее. Официант по его просьбе фотографировал поглощение мной каждого заказанного блюда. Сам критик ничего не ел, пил водку и мрачно разглядывал принесенный в конце счет, кажется, на полтора миллиона, после чего отправился утолить разгулявшийся аппетит в ближайшую столовую.
- Фотографии и счет, - говорит. - Надо показывать на выставке ГЕНИАЛЬНЫЙ ХУДОЖНИК или, скажем, ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ. Как уральский левша московскую блоху подковал.

26
Порножурнал РОДНАЯ ЛИТЕРАТУРА В КАРТИНКАХ. Несколько сюжетов. Всякий раз все начинается с совместного прочтения "Муму", "Войны и мира", "Преступления и наказания", а заканчивается понятно чем.

27
Или выставка листовок публичных домов, художником изготовленных. Т. е. несущих непонятную уличной публике, совершенно лишнюю индивидуальную информацию. Имена: ЖАННА, КСЕНИЯ, ЯНА, НАТАША, ЛЕНА (Вульф), НАИЛЯ, Копакова ТАНЯ, ТАНЯ Афанасьева, ЛЕРА, МАРИНА Чупрякова и др. И портреты их в обнаженно-соблазняющем виде.

28
ЖУРНАЛИСТЫ РАЗДЕВАЮТСЯ
Популярные журналисты и ведущие новостей - все равно, что друзья дома. Нам, зрителям, хочется, чтобы они сделали шаг к еще большему сближению, сошли с котурнов и обнажили душу, разоблачились. Телеведущим для наибольшей самоотдачи предлагается как раз такая передача: ЖУРНАЛИСТЫ РАЗДЕВАЮТСЯ - ведущие др. программ приходят поодиночке в студию, буквально оголяются в прямом эфире и отвечают на наши с вами вопросы про свою личную жизнь, детей и близких. Кто уж как сможет - кто совсем догола разденется, а кто-то лишь пиджак снимет - все равно такую программу телезрители будут ждать с неослабевающим интересом.

29
УГАДАЙ МЕЛОДИЮ - 2
Студенты, скажем, консерватории (вариант: работники филармонии, оперные солисты) называют фамилии композиторов либо расхожие темы: весна; жизнь животных; аргентинское танго; умом Россию не понять. Я воспроизвожу голосом приходящие на ум мелодии, а они угадывают.

30
КАРАОКЕ ПО-РУССКИ
То же самое. Только на этот раз я беззвучно читаю на экране монитора первый том "Войны и мира", вторую главу "Мертвых душ" и третью - "Евгения Онегина", а желающие последовать моему примеру могут озвучить мои уста с помощью бегущей по низу экрана строки.

31
Мой телепризыв не бояться деноминации (в ряду роликов ОРТ)

32
ОТ ВСЕЙ ДУШИ
Воссоединение Лены Крживицкой с найденным мной для нее в г. Серове двойником Пашей, о котором она даже и не подозревает.

33
ХУДОЖНИК, ЧТО РИСУЕТ ДОЖДЬ
Статья в журнале "Работница" о том, что прототип вышеназванной песни Анжелики Варум - это я. И о том, как через много-много лет Анжелика и Александр снова встретились.

34
НОВЫЕ ШАХМАТЫ
Наклеить на кафельные плитки в ванной резиновых лягушек на присосках и каждодневно, когда они будут отваливаться, в произвольном порядке их обратно прилеплять.

35
Лото в помощь создателям телесериалов.

36
ВЫСТАВКА ЛАМПОЧЕК
Когда мы с Арсением помогали развешивать Л. Тишкову его выставку, разглядел, что лампы на потолке в музее изоискусств (их 8 рядов) включаются на общем пульте непонятными загогулинами. Ничего, кроме них, не экспонировать, только эти вот два непрвильных зигзага горящих наверху лампочек.

37
То же с гвоздиками.
В рейки для подвески полотен за несколько лет забито множество гвоздей - шляпки торчат сплошным лесом, где побольше, где поменьше. Интересная, незаметная никому жизнь гвоздиков.
Приходят зрителя на презентацию - а на стенах ничего нет. Оказывается, это - ВЫСТАВКА ГВОЗДИКОВ.

38
Представление СЛИЯНИЕ УКРАИНЫ С РОССИЕЙ
В день рождения Черноморского флота созвать объявлением в газете всех жаждущих украинцев и россиян, купить бутылочного пива - "Украинского" и "Российского", смешать его в большой бадье и потчевать пришедших.

39
В годы Перестройки многие знакомые мне семейные пары неожиданно развелись или даже поменялись слагаемыми без каких-либо видимых причин, заставив меня недоумевать над беспорядочностью микропорядка. Понятно, что надо быть мобильным, мимикрировать, подстраиваться под изменения среды; что закостенело - не победит и т. п. Однако я как консерватор и шибко инертный человек, напротив, взыскую стабильности, незыблемости основ и прочего постоянства. И дабы вот эти природные центробежные силы нейтрализовать, придумал проект ПЕРЕЖЕНИТЬБА.
Все знакомые в течении месяца так или иначе опрашиваются, с кем они хотели бы жить в случае нежеланных, конечно, катаклизмов судьбы. После собираются, едут к Вечному огню (или месту расстрела Николая II), попарно фотографируются в фате и проч. свадебных причиндалах (остальные в это время изображают гостей за их спинами). А после - общий свадебный банкет.

40
РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ
Проект такой: запускают посетителя музея в темный зальчик, в котором, как он обнаруживает на ощупь, полно голых дам. Он на них натыкается повсюду, а они молчат, не двигаются и никак не реагируют, и оттого непонятно, что дальше-то делать.

41
Написать пару-тройку таких рассказов, с помощью которых можно было бы соблазнить корректоршу.

42
Посмотрел по телевизору "Гамлета".
Единственно правильная постановка была бы силами любой отдельно взятой семьи. Чтоб сын играл заглавного героя, мать - мать, дядя - дядю, отец - тень отца и т. д. Причем, Службе укрепления семьи (или что там есть такое?) вменять разыгрывать "Гамлета" всем подающим на развод супругам, как последнее средство пересмотреть свои расклеившиеся отношения.

43
Раз в год - скажем, в мой день рождения - садить Инну перед фотоаппаратом и говорить: ПОКАЖИ, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ.
А потом находить в ее лице какие-нибудь изменения.

44
ДРУГАЯ ЖИЗНЬ.
Чья-то пунктирная биография в симулированных образцах народной культуры: разрезная азбука - секретики - книжка-раскраска - школьное фото из кружков - девичий песенник - экзаменационное сочинение - киноафиша - полиэтиленовый пакет с рекламой джинсов - реклама колготок - обложка женского романа - упаковка презерватива - этикетка вина - свадебное платье - рукописные свадебные лозунги "Не бойтесь пеленок, не бойтесь штанишек, рожайте девчонок, рожайте мальчишек" - жестяной трафарет "Не оставляйте детей одних, дети балуются, пожар от них" - реклама памперсов - самодельные игрушки для детей - елочные украшения - украшение торта - обложка видеокассеты - этикетка одеколона "Саша" - эскиз раскраски коммерческого ларька - новые деньги - эскиз оконной решетки - рейтинг - политическая листовка - логотип - homo-page - щит рекламный - мемуары - "Не ходи по путям" или "Не влезай, убьет!" - некролог - венки - ленты траурные - мраморный памятник.

45
Переписывать СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ:
"В телешоу Опры Уинфри Джулия Робертс впервые призналась, что ее брак с Александром Шабуровым был обречен с самого начала.
- Мы пытались превратить наши отношения в нечно особенное, чего на самом деле не было вовсе. Мы с Шабуровым даже не спали вместе, - сказала актриса на самом популярном ток-шоу в США."

46
Надел новые ботинки, а старые-то, думаю, куда девать? Придумал произведение такое - купить на рынке свиную ногу, немного подпалить и в один из ботинков вставить.
Называется:
НЕ ВСЕ ОСТАНКИ НАШЛИ ПОД ИРКУТСКОМ,
НЕ ВСЕ!..


47
Перед выборами художник (даже самый никудышный пейзажист) не должен безучастным оставаться, дабы не ослаблять воздействия своих работ на зрителя. Написал безобидный НАТЮРМОРТ или ПЕЙЗАЖ, а название, например: В поддержку Ельцина. Или наоборот:
Иуду Ельцина - под трибунал!

48
В 1995 г. перед выборами в Госдуму Дубичев как-то за обедом в Театре эстрады придумал такую подпись к листовке на нашу основную конкурентку, которая переизбиралась на второй срок:
ДЕПУТАТКА С МАНДАТКОЙ.
Но пустить ее в ход побоялись.

49
А я придумал листовку сразу про двух женщин-конкуренток:
ПРИВАТНЫЙ РАЗГОВОР ДВУХ КАНДИДАТОК.
-Не знаю, буду ли я в состоянии пойти 12 сентября на выборы.
- Пользуйся в таких случаях тампонами "O. b."!

50
БИТВА ЗА МОСКВУ
Серия анонимок в Министерство культуры, МВД, ФСБ, и в Службу безопасности Президента РФ на ведущих деятелей московского арт-рынкка с целью дезавуировать их и самому освободившееся место занять.
"В Министерство культуры РФ.
Копии в МО, МВД, ФСК и службу безопасности Президента РФ.
От лица широких слоев культурной интеллигенции хотим обратить ваше пристальное внимание на деятельность гр-на ... и организованного им, так называемого ... Хотим довести до Вашего сведения, что вся деятельность гр-на ..., усугибившая организацией вышеназванного ..., нацелена на утверждение в нашей стране антигуманистического антипатриотического мировоззрения; призвана дезориентировать наших сограждан в утверждении истинных духовных ценностей и нравственных ориентиров, опорочить исторические завоевания великого русского народа; заставить видеть в делах многих поколений простых россиян одни лишь негативные стороны; привить чуждые нашему национальному характеру веяния.
Мы подозреваем, что вся так называемая "деятельность" гр-на ... на самом деле суть отвлекающий маневр, прикрытие для беспардонного вывоза за рубеж истинных ценностей подлинно русского искусства в обмен на щедро навязываемые нам подачки так называемого "свободного общества" - наркотики, проституцию, плюрализм и гомосексуализм.
Также мы хотим сообщить, что в своих публичных выступлениях и частных беседах ... неоднократно необъективно отзывался о существующих органах власти, допускал нелестные высказывания в адрес Министерства культуры РФ, Мин. обороны, МВД, Федеральной Службы Контрразведки РФ и др. силовых структур.
Считаем целесообразным принять самые решительные меры к немедленному пресечению какой-либо деятельности ..., оградить наш народ от его злонамеренных поползновений и очистить место для подлинных творцов истинно гуманистического искусства."

Воспроизвести:
1. объявление о найме волонтеров;
2. план действий волонтеров;
3. инструкции нач. штаба;
4. бизнес-план спонсорам;
5. одновременно: заявка на грант под видом культурного проекта;
6. анонимки в МВД, ФСБ и проч.;
7. анонимки фигурантам о супружеской неверности;
8. инструкции членам группы телефонного опроса;
9. пресс-релизы для СМИ;
10. возможность физического устранения конкурентов (дебюта художника А. Сергеева в качестве ньюсмейкера);
11. фальсифицированные данные соц. опросов;
12. график появления теле- и полиграфической имиджевой рекламы;
13. листовки;
14. графики популярности для СМИ и расклейки;
15. принципы представления Шабурова А. Е. в СМИ;
16. связь с адм. органами: запрос в Гос. Думу.

51
Предложить ЛДПР издавать серию комиксов ЖИЗНЬ ЖИРИНОВСКОГО, где заглавный герой, подобно Ивану-царевичу или Индиане-Джонсу, станет сражаться с чудовищами либо социальными язвами.

52
Особенно смазливым кандидатам в депутаты нужно не ФИО указывать, а выбирать себе романтические превдонимы, как у звезд эстрады: ЮЛИАН, например. А партиям не своих обрюзгших представителей повсюду пропагандировать, но аллегорических персонажей в исполнении длинноногих манекенщиц, либо совсем уж Гагарина и Мону Лизу.

53
Визуальная поэзия. (Образцы автоматического рисования: №№ 1-240. Образцы спонтанного рисования: №№ 1-124.)

54
В советские времена я хотел совместить ресторан с диорамой, скажем, СТАЛИНГРАДСКАЯ БИТВА. Теперь же надо создавать на Уралмаше Музей боевой славы УРАЛМАШЕВСКОЙ МАФИИ.

55
Написать киносценарий, как в благословенные еще советские времена чеченские террористы по заказу НАТО захватили Мавзолей Ленина, пообещав в случае невыполнения их требований (немедленного роспуска, скажем, всего ВАРШАВСКОГО ДОГОВОРА) совершить, не придумал пока что.
А потом ЗАХВАТ - 2: предыдущие, скрываемые от народа посягательства на ленинскую мумию - при перевозе ее в Свердловск в 1942 г., например. Роль мумии вождя всякий раз свежепомершие известные актеры исполнять будут, заслуженные или народные. Новую серию подгадывать - как кто соберется умирать, так и приступать к съемкам.

56
Роман Анна Каренина - 2 написать. Где Анна Каренина - выжившая из-под поезда, выжившая из ума безумная безногая старушенция - ездит на инвалидной коляске по Петербургу и, как граф Монте-Кристо, вырезает всех своих прежних мужиков. (Идея Анашкина С.)

57
Снять фильм ИННА СКЕПТИЧЕСКИ ОСМАТРИВАЕТ СВОЮ ВНЕШНОСТЬ. Много-многосерийный.

58
Снять сериал ЖИЗНЬ ПУГАЧЕВОЙ. Богатые тоже плачут на местном материале. Лирическая жизнь заглавной героини. Чаемые народонаселением на протяжении всей советской истории ее романы с Раймондом Паулсом, И. Резником, С. Крыловым, В. Кузьминым, С. Челобановым, Ф. Киркоровым и прочие выдумки. Очень приторно, прянично, декорировано лентами, цветами, розовыми драпировками и массивными драгоценностями.

59
Татьяна Лазарева из "О. С. П.-студии" очень похожа на молодую Ф. Раневскую. Снять с ней в главной роли сериал, скажем, Судьба Фаины. А Ирина Аллегрова - вылитая Хилари Клинтон. Ей все клипы клепать от лица обманутой супругом ПЕРВОЙ ЛЕДИ США.

60
Рецепт: как преуспеть РУССКОМУ ХУДОЖНИКУ за рубежом.
ПОкупаешь американские видеофильмы про нашу жизнь ("Красная жара", "Шакал", "Самолет президента", "Полицейская академия в Москве"), смотришь и соответствуешь ожиданиям. Нужно быть невменяемым бородатым экстремистом в красной косоворотке, с топором, безумным взглядом и марксистской фразеологией в голове плюс поминутно поминать РОССИЮ-МАТУШКУ.

61
Фильм с возникающими в кадре - как на экране телевизора - шкалами изменения контрастности, яркости, цвета, громкости и т. п. - все это периодичиски по чьей-то прихоти меняется.
А какие-то неинтересные куски фильма проскальзывают с помехами, как при ускоренной перемотке.

62
Клип такой снять А. Б. Пугачевой: поющий памятник самой Пугачевой (не компьютерный, а всамделишный, с минимальными спецэффектами) и подпевающий ему хор ее же бюстов. Текст песни такой (я написал):
- Я памятник себе ВОЗДВИГЛА нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной
Александрийского столпа...

63
Или такой фильм снять: с дюжиной немотивированных убийств неизвестных людей, на роль трупов которых приглашены известнейшие актеры. Которые ни в каком ином качестве (окромя трупов) в фильме не появляются, да и трупами-то в кадре появляются на полминутки.

64
Поставить "Иронию судьбы" - как "Служанок" J. Genet - чисто мужским составом.
Или сделать гомосексуальную версию - новогоднюю гомосексуальную сказку - этакую АНТИ-КОЛЯДУ счастливую.

65
(Наподобие романа таинственных обрывов или романа порождающих друг друга неудач.) Роман не относящихся к сюжету трупов. Герой постоянно попадает в полицию оттого, что, приехав в чужой город, становится свидетелем убийств. Просто такое совпадение. Объяснения ж нет и не будет.

66
(После того, как объявили, что надгробие семье Романовых уже заказано московскому скульптору Церетели.)
КАК ПОХОРОНИТЬ СЕМЬЮ БЫВШЕГО ИМПЕРАТОРА (открытый конкурс художественных проектов).
Леня Тишков предложил мне по телефону закопать кости в лесу, где их нашли, но закупить в Японии лазерную пушку, проецирующую объемные изображения, чтоб над местом погребения висели в воздухе призрачные тени этих самых Романовых и отпугивали грибников и лыжников.
А Дима Бавильский придумал повесить на дверную ручку строящегося сейчас храма подаренную ему его другом А. Валеевым висюльку: не входить, проход воспрещен, дальше - частная жизнь!

67
В день покушения на губернатора Э. Э. Росселя.
КАК УБИТЬ ГУБЕРНАТОРА (открытый конкурс художественных проектов).

68
Заклеймить противостояние мэра Екатеринбурга Чернецкого и свердловского губернатора Росселя, поместив их портреты на обложки видеофильмов "Крестный отец - 1" и "Крестный отец - 2".

69
Дубичев рассказывает:
- У мэра спрашивают, почему в городе мало общественных туалетов? А он отвечает: мы сейчас строим чуть ли не дюжину, и самый большой и удобный - как раз за новой резиденцией губернатора. Хе-хе-хе, канализация там постоянно протекать будет и эту резиденцию продувать. Или еще лучше - сделать открытые писсуары. В Иерусалиме есть СТЕНА ПЛАЧА, а тут устроить СТЕНУ ПИСАНИЯ - чтоб все желающие на заднюю стену резиденции мочиться могли!

70
Пьеса.
Диалог двух старушенций - контолерши и уборщицы в ПЛАТНОМ ТУАЛЕТЕ, который (по желанию режиссера) либо мужской, либо женский.

71
(После того, как подвыпимших студентов в Свердловске недостаточно поколотили дубинками.)
Такая выставка. Собирается приглашенная мной публика в пустом почему-то зале, ждет, что будет дальше, а потом я захожу в ОМОНовском снаряжении и давай всех, кого ни попадя, дубинкой хорошенько охаживать. Невербальное средство воздействия.
Через неделю опять выставка. Все приходят и ждут: а что на это-то раз будет? А я - снова выхожу и снова их дубинкой!

72
Выставка КТО КАК УМРЕТ.
Предсказания времени и причины смерти всех моих знакомых, а также известных политических и культурных деятелей. В несерьезной стилистике карикатуриста Херлуфа Бидструпа. Пусть получше подготовятся. Плюс перечень предсмертных слов (кто что пожелает, пусть сами напишут). Плюс - раз уж я их всех угробил - сам я, лежащий в гробу, родственники в трауре, венки от организаций, настоящая заказанная в крематории слезовыжимательная панихида, прощальные речи, некрологи и поминки. В спонсоры позвать фирмы РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. Заказать заранее памятник. Плюс - достраивание личной мифологии - перечень всех нереализованных замыслов и домыслы. Посмертная маска и все мои юношеские автопортреты впридачу. А еще созвать представителей библиотек, которым я не вернул когда-либо книги, и все им вернуть.