Это абсолютно самодостаточная книга, с четкими жанровыми границами. Вся нужная ей критика содержится в ней самой. Отраженный в ней жизненный опыт — подлинный и очевидный, но вот что касается главного персонажа, который его воплощает... Здесь это понятие собирательное и во многом искусственное. (Так что прошу с лирическим героем меня не путать!)
Знающие люди называют сие творение "пастишем". В действительности этот текст не что иное, как мнемоническое оглавление к Атласу Вдохновения.

Сергей Тетерин

ДНЕВНИК
В СТИЛЕ ФРАНКЕНШТЕЙН


Впервые я встретил Таню *** на дискотеке, кажется в четверг вечером. Пришел домой, но уснуть почти не удалось.
Весь следующий день прошел будто во сне; после ужина я завалился на диван и проснулся лишь на другое утро, полностью одетым и в ботинках. В голове было только одно: овладеть ею каким угодно способом.

Известный веб-обозреватель Дядя Леша однажды прислал письмо с очень приятной цитатой из Гашека:
"Швейк отказался писать предложенные ему фразы, мотивируя это тем, что за ночь разучился писать".
Некоторое время спустя он же в связи с наступлением летних деньков перефразировал FUCK.RU:
"...Миниюбки разрушают планы торговцев виагрой. 8-)"

А вот еще Максим Горький написал: "Счастье - это когда человек хорошо выдумал себя и любит выдумку о себе".

Долго проверял в метро собственное зрение, читая объявления в дальнем конце вагона. Но гораздо приятнее было читать историю, которую мне прислал Борис Бейлин, промоутер "Радио Максимум":
"В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. А экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара.
Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Чтобы как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес.
Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела".



Зашел в сортир и подумал: каких необыкновенных результатов может добиться одна-единственная капля, упавшая с пениса в нужное место! Взять ту же Таню, к примеру.

А зачем я взялся писать этот дневник? Я могу, видимо, только попробовать сохранить некоторые улики своей жизни, переделать их в мнемонические четки. Важнее всего вновь обнаружить жилу - а количество золота, добытого мной, неважно. Так же не важно происхождение этого золота. Моя задача - разработать мнемоническое оглавление к Атласу Вдохновения. Ведь самый отчаянный путешественник не станет убеждать себя в том, что сможет посетить каждый квадратный сантиметр нашей планеты. (Более того, настоящий искатель приключений должен осознать, что в простом накапливании замечательных событий и опыта есть что-то глупое).

Умная мысль: повторение - это мать репутации.

Пошел на дискотеку и получил записку от Тани. Завтра, ровно в полночь, она будет ждать меня на углу у аптеки. Еще она просит, чтобы я перестал засовывать любовные записки в их почтовый ящик, поскольку читает все равно не она.

В конторе я расходую очень много сил и времени на борьбу со Спиваком - специалистом по научной организации труда. Его специально выписали из другого города и приставили ко мне, чтобы следить.
Спивак постоянно берет меня под наблюдение. Очевидно, я представляю большой научный интерес. Я сказал ему как-то, что праздность - это мать всякой психологии, и моей психологии в особенности. Он тут же умчался к себе - записывать.
Вот он будет разочарован, когда узнает, что эта фраза принадлежит Ницше.

Купил газету "Аргументы и факты" и прочитал, что Будда мог достать языком свое ухо. Эта информация произвела на меня сильное впечатление. Я вдруг понял, что мне никогда, никогда не достичь этой ступени развития.

Безусловно, я очень особенный человек. Одна-единственная пылинка перхоти способна вызвать у меня судороги, как у отравленной крысы.


Случалось, я не спал ночами, воображая, как разделаюсь со Спиваком. А наяву с большим удовольствием посылаю ему оскорбительные записочки под разными вымышленными именами. Или звоню оператору и прошу передать ему на пейджер: "Срочно высылай платежку за услуги четвертого типа. Подпись: Зухра". Чертовски приятно наблюдать физиономию Спивака, когда он читает это с пейджера и недоуменно чешет репу.
А однажды я отправил ему письмецо, красиво измазанное кошачьими, птичьими, собачьими и некоторыми другими разновидностями фекалий, среди которых оказалось и всем известное человеческое говно.

На Новый 1999-й год я подготовил поздравительный сонет для сисадминов из "РЭЙД-Интернет". Публично зачитал. А сисадминам хоть бы хны.

Когда "Кока-Кола" впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила: "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика". А на другом китайском диалекте — "кобыла, начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти фонетически подходящее сочетание — и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

Позвонила Таня и сообщила: ее тетка прочитала мои записки перед тем, как их выкинуть, и считает, что я - настоящий поэт.

Иногда мне кажется, что я взорвусь. На самом деле мне наплевать на несчастный мир. Я воспринимаю его как должное. Я хочу только открыться. Хочу знать, что внутри у меня. Хочу, чтобы все открылось. Я - как недоумок с консервным ножом в руке, решающий, где начать открывать землю. Как консервную банку. Я уверен, что под всем безобразным скрыто прекрасное.
Ну вот, хотел написать нечто замечательное, а получилась какая-то чушь... Как и все писатели, я всего лишь шлифую линзы. Великое приготовление к чему-то, что никогда не наступает. Однажды линзы будут готовы, и мы все отчетливо увидим, как потрясающ, удивителен, прекрасен мир. А пока что мы лишены очков и спотыкаемся, как близорукие идиоты.

Ага! В модном журнале вычитал древнюю пословицу применительно к интернету: "Слабый зверь запутывается в Сети и в ней погибает, сильный разрывает ее и уходит". Пожалуй, смысл есть.


В XIX веке в Перми жил в ссылке князь Долгорукий. Причиною его ссылки были проказы, перешедшие всякие границы терпимости. Любимой забавой Долгорукого была травля собаками нищих и мужиков.
Однажды в летний воскресный день, когда народ шел к обедне в Петропавловский собор, он высадил в окно свою любовницу в чем мать родила.
Излюбленным кушаньем князя были хомяки, из которых повар-француз приготовлял всевозможные рагу и фрикассе.
Долгорукий, впрочем, ограничивал свои безобразия людьми мелкими или своими крепостными; в обществе же держал себя относительно сносно, был в хорошую минуту приятным собеседником, любил картежную игру и водил хлеб-соль с тогдашнею чиновнею знатью Перми.
На прощание князь, однако, не удержался и скормил сановным гостям своего пуделя в виде паштета, поданного за завтраком.

Сегодня какой-то гражданин в автобусе заметил: "А мы тут набились как в ТЕТРИСЕ!"

Два мужика в магазине долго высматривают что-то в ликеро-водочном отделе. Один из них спрашивает у продавщицы:
- У вас пиво есть безалкогольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.


Яна Цырлина уверена, что наступать на канализационные люки в тротуаре - очень плохая примета.


Отличный способ обезопасить свою квартиру от воров на время отъезда, скажем, на дачу - написать и воткнуть себе в дверь записку следующего содержания:

ЗДОРОВА КОЛЯН
Я УЕХАЛ НА СТРЕЛКУ
ЕСЛИ БУДУТ ЗВОНИТЬ ГНУС ИЛИ ЗЛОБАРЬ
ПЕРЕДАЙ ЧТО АВТОМАТ Я ЗАБРАЛ
СВИНА ВЧЕРА КОНЧИЛИ
КОМАР

Стою на остановке, жду автобус. Внезапно фиксирую слухом, как у меня за спиной один мужик говорит другому вдохновенным тоном: "Конечно, Россия - великая и добрая страна. Но она почему-то не ласкает своих детей..."


По электронной почте получаю историю:
"В Мельбурне (Австралия) есть "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь.
Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу". Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
"А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция".
"Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей!"
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он пошутил так".

На уроке в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема "Любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить! Учительница и класс всерьез призадумались...
А ответил паренек-отличник, очень тихий и застенчивый:
"ОНИ ОСВЕЩАЮТ ПУТЬ!"

Помню, когда я работал сценаристом-продюсером на покойном ныне "Радио Медиана", у начальства были в ходу всякие модные словечки типа "консалтинг" или "мониторинг". Главный редактор Вадим Осипенков неоднократно призывал меня быть трудолюбивее и усерднее заниматься "сценарингом".


Мне кажется, я пытаюсь создавать себя чужими мыслями обо мне. В этом моя суть и главная проблема.


Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей, продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая у него есть. Та ему в ответ что-то типа: “Ах ты, бл* пьяный сука му**к нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!” Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит ей: “Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...”

Вычитал у Гонкуров: "Есть только два рода подлинных художников - художники примитива и художники упадка. Все остальные не в счет".


Услышал на днях фразу про деньги №1:
"...Ты все равно должен чем-то отличаться от людей, чтобы зарабатывать больше них!.."
И фразу про деньги №2:
"...Ведь гораздо лучше постоянно получать хорошие деньги, чем подолгу не получать даже маленькие!.."


Диктор теленовостей: " – А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии..."


Одна из самых знаменитых телег Тома Уэйтса:
"…Мне кажется, чаще всего мне задают вопрос - так много раз уже было, достаточно, чтобы об этом говорить, - короче, люди приходят толпами и спрашивают: "Том, возможно ли женщине забеременеть без совершения совокупления?"… Во время Гражданской войны в Соединенных Штатах, я знаю, был случай, когда шальная пуля пронзила навылет мошонку солдата северян и попала в яичник девушки 18 лет из обоза армии южан, которая (девушка) находилась от солдата (с мошонкой) в 100 футах. Хотя, на самом деле, это - один из видов полового сношения… но не для всех… может быть, только для тех, кто любит действовать энергично…"


Читаю у Хаксли: "Искусство - один из способов спасти жизнь хаотичную, бессмысленную и глубоко порочную". Как хорошо, как верно сказано. Сколько во всем этом надежды.


Искусство! Комар и Меламид! Кулик, мать его! Не Кулик, так Брейгель. Не Брейгель, так Босх. Сезон в аду, среди ловушек и дыб средневекового разума. Для начала они отрывают руку. Потом ногу. Наконец, остается перекатывающийся торс. И играет музыка вибрирующими волнами. Железная арфа Праги (хотите туда эмигрировать?). Щедрый трезвон колоколов! Утробный плач женщин!
И вот уже не Босх, а Шагал. Ангел в штатском платье, наклонно спускающийся прямо на крышу. Петербург в фиолетовом свете. Свадьбы, рождения, похороны. Человек в пальто, на скрипке только одна струна. У корней моих волос — лед, у кончиков пальцев ног — огонь. Мир как пылающая карусель, лошади обгорели до копыт. А невеста сошла с ума — танцует на сломанных ногах.


Тот же Курицын прекрасно сформулировал лозунг, которого я давно мечтаю придерживаться:
"Искусство - это производство спокойных нервов и хорошего настроения".
Но так мало кто может.

Иду на работе по коридору, в голове только что услышанный анекдот. Навстречу мне быстрым шагом, расстегивая на ходу куртку, идет Пит - приехал, видимо, откуда-то. Я его пытаюсь затормозить:
- Пит, стой, я тебе сейчас такую хохму расскажу - уписяешься!
И слышу в ответ:
- Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...

В инструкции к телефонному аппарату тульского производства написано: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента".

Вот еще случай. Летний вечер, возле одной из городских "девятиэтажек" появляется парочка: он и она. Идут кривулями, целуются взасос, ни на кого внимания не обращают. Ну и публика во дворе, ответно, вслух ничего не выражает.
Ну очень страстные поцелуи! И вдруг в самом разгаре девушка вдруг вырывается из объятий и стремглав убегает в подъезд. Парень ничего понять не может, достает сигарету, ломает, достает другую. Закуривает... Через несколько минут та же девушка выбегает из подъезда и с разбегу опять в объятия. И опять - взасос.
Мы все думаем: что бы это значило? И тут сверху, из форточки пятого этажа, высовывается пацанья голова и орет на весь двор:
- Машка!!! Машка!!! ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО!!!


Счастье — это мистическая категория.

Великие не организуют контор, не берут денег, не читают лекций, не пишут книг. Великие безразличны в глубочайшем смысле слова. Что вы сделаете с вашей мелочной жизнью, их не волнует. Короче, великие на земле только для того, чтобы вдохновлять. А что еще можно требовать от человеческого существа?


Поэт Стаканов - очень компанейский человек. В смысле, любит ходить во всякие компании. Однажды во втором часу ночи я пошел вместе с ним к каким-то "очень хорошим людям". И были мы изрядно в подпитии - не столько я, сколько Стаканов.
Заходим в подъезд. Стаканов уверенно жмет кнопку звонка у первой же двери на первом этаже. Через некоторое время нам открывает заспанный мужик в трусах, молча смотрит на нас в недоумении. Мы тоже молчим.
- Ну что встал? - вдруг говорит Стаканов. - Приехал - выходи!
Он подумал, что это лифт.

Когда я работал текстовиком в рекламе, я сочинил уйму всяких слоганов. Запомнилось только три:
"Водка КРЕМЛЕВСКАЯ - тайная слабость всех генералов!"
"COLIN'S - лучшая одежда для хулиганов, артистов и фаворитов судьбы!"
"Банк ДЗЕРЖИНСКИЙ - железные гарантии!"

Один средневековый албанец, состоявший на службе у французского короля, был приговорен к повешению за какие-то злодейства у себя на родине, в горах. Когда его повели на казнь, он попросил дозволения увидеть свою жену и проститься с нею (а она была весьма красива и привлекательна). И вот он, прощаясь с женой, поцеловал ее и вдруг – хап! – откусил ей нос напрочь.
Когда судьи спросили его, зачем он таким гнусным образом изувечил прекрасное лицо своей супруги, албанец отвечал: "Я поступил так из ревности, ибо жена моя столь хороша собою, что после моей смерти непременно попадет в руки кого-нибудь из друзей моих, будучи весьма лакомой для любовных утех..."

Поздно вечером в метро, оказавшись лицом к лицу с опустившимися пассажирами большого города, я размышляю о психическом состоянии современных героев. Как и они, я задаю себе бесцельные вопросы, разыгрываю проблемы, которых не существует, строю планы на будущее, которым не суждено сбыться.
Мысль ведет современного героя в никуда; в своем мозгу он, как в раковине, моет овощи сознания. Он уверяет себя, что влюблен и сидит в несущейся подземке, как в канализации, пытаясь отдаться течению. Он обманывает себя приятными мыслями... Я перееду наконец в Москву, где наше дерьмо имеет другие масштабы, и обрету уверенность. Я буду вести себя честно и откровенно. Встречу подходящего человека и выложу ему все о себе. Вот, мол, слушай, такие у меня дела. Я полюбил это место. Хочу прожить здесь остаток жизни. Чувак, я так не люблю холод! Хочу честно работать, хочу делать все, что угодно, лишь бы свести концы с концами. Там у нас на Урале так одиноко. Да, браток, мы тоскуем в страхе и одиночестве! Живем в тесных комнатах, едим вилками и ложками, носим часы. И зачем мы там живем, честно, не знаю, браток. До смерти боимся сказать что-то настоящее. Не спим... нормально. Мечемся всю ночь, молясь о конце света. Мы ни во что не верим, мы все ненавидим. Кругом все крепкое и закупоренное, все заклепано жестокими раскаленными молотами. За всю свою жизнь там я не сделал ничего хорошего, слышишь, чувак...


В телепередаче сказали про Чебурашку, Гену и Шапокляк: "Хитрые твари коварно подружили ее с собой".

Ехал сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог:
Контролер: гражданин, ваш билет
гражданин: мой билет
контролер: где?
гражданин: в кармане
контролер: предьявите
гражданин: зачем
контролер: посмотреть хочу
гражданин: не покажу
контролер: выходите
гражданин: не выйду
контролер: почему
гражданин: не хочу
контролер: ну и х*й с вами!
гражданин: спасибо

У меня новое увлечение - коллекционирую wallpapers. Это статичные заставки на экранах мониторов, на которые сверху кладут значки (иконки) подручных программ и документов. Еще их называют "обои". Первый же запрос в поисковую машину "Следопыт" выдал целую россыпь линков, с которых можно "скачать" самые разные wallpapers: тут тебе и каньоны, и леса, и небеса. Я залез на персональную страничку некоего Алексея Левина и поставил "обои" из его оригинальной коллекции.
Г-н Левин сфотографировал несколько разновидностей обыкновенных бумажных обоев и сделал из фотографий пригодные для компьютера картинки. И теперь у меня на "рабочем столе" вывешены желтые в симпатичный узорчик обои-wallpapers производства какой-то московской фабрики. Точь-в-точь под расцветку настоящих обоев в комнате...
Сижу вот, смотрю на все это и думаю: а может быть, это мещанство?

Я очень хочу сделать бомбу, способную разнести нашу планету в клочья. Чтобы потом ее публично не взорвать и получить Нобелевскую премию за вклад в дело мира.


Писатель Брантом в 16 веке записал анекдотическую историю, которая, по моему мнению, прямо касается нынешней проблемы киберплатежей в Сети. Ну, это когда за виртуальные товары платят какие-то виртуальные деньги, и все довольны.
...Жила-была красотка с характерным компьютерным именем Ламия. Она была очень хороша собой, и ей постоянно предлагали хорошие деньги за те самые интим-услуги. И в принципе она не отказывала никому, кроме одного паренька, с которым она не соглашалась ни за что. Паренек долго ее уговаривал, а потом предался рукоблудию в укромном местечке на светлый образ Ламии. А затем подобно Диогену стал похваляться, что эта Ламия и не нужна вовсе, а достаточно ее хорошенько вообразить. Большая экономия.
Так Ламия подала на пацана в суд и потребовала заплатить ей ее обычную таксу. Ведь в акте мастурбации был использован ее образ!..
Судья решил дело в ее пользу: пареньку присудили выдать Ламии гонорар, побренчав перед нею оговоренной суммой.

Вниманию начинающих и будущих фотомоделей! Улучшаю взгляд человека нелекарственным методом. Гарантия два года.


В ранней юности я думал, что умные и красивые женщины из всех мужчин должны предпочитать романтичных и неприкаянных поэтов. Затем я пришел к "жизненно правдивому" выводу, что поэты им нафиг не нужны, а нужны обеспеченные бандиты — герои нашего времени. А теперь на этот счет у меня нет твердых убеждений.
Вот подлинный диалог, услышанный пару дней назад в трамвае. Участницы диалога — милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось — нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую:
— Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
— Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
— Ну какое, какое у него может быть преимущество?
— Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Однажды я проникся идеей личного сотрудничества с русской классикой. Взял томик Пушкина и принялся с ним сотрудничать: он мне строчку, я ему две...
Написал много. Теперь могу вспомнить только это:

Я помню чудное мгновенье!
Я помню, помню...
Нет, забыл.

И вот еще:

Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
Залез наверх и тихо о себе
Задумался...

Бонн, Германия. Два защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню - напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломанном заборе и затоптали защитников до смерти.

Кто написал песенку "В лесу родилась елочка"?
Стихотворение написала Раиса Адамовна Кудашева. Она работала учительницей, библиотекарем, сотрудничала с детскими журналами. Музыку написал композитор-любитель Л. Бекман.
А еще я знаю и люблю музыку мало кому известных английских панков.

 Иногда бывает приятно прогуляться по задавленным собственной тяжестью окраинам Перми. Например, на рассвете, возвращаясь с ночной смены — отсторожив какой-нибудь гараж. Ты чувствуешь себя вполне вменяемым, только слегка утомлен. Твое свободное время начинается вместе с новым днем. А навстречу бредут одетые трупы, движимые исключительно идеей не опоздать на работу. Эта идея заводит их каждое утро, как будильники. Они действуют, как цирковые тюлени и умирают, как кассовые квитанции.
В эти психоделические часы на твоем пути встречаются молочно-фиолетовые улицы, галлюцинирующие тишиной, где нет ни души, как во время чумы. Кашляющие улицы, улицы пульсирующие, как сосуд на виске, улицы, на которых можно умирать сколько заблагорассудится — и никто этого не увидит. Непонятные улицы, где аромат роз смешался с едким запахом лука и чеснока. Улицы в домашних шлепанцах, отражающие ленивые шаги. Улицы эвклидовой геометрии, оправдание которым можно найти только теоретически

В 1992-94 гг. я был активным поэтом-декадентом, сторожил гараж мединститута, состоял мимоходом в маргинальном литобъединении "ОДЕКАЛ" и написал много всяких стихов. Опубликовать смог совсем немного, а народу понравился и запомнился только один стишок:

когда я еду к тебе,
мои дребезжат зубы
не потому что боюсь
а потому, что трамвай


Сцена в аптеке №1. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку: "Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю сраку опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"

Однажды во сне сказал кому-то: давай не будем говно в конфетные бумажки заворачивать!
И немедленно проснулся с ощущением, что сказал нечто ценное.

Средневековая быль: верховный судья Реми Лоренский отправил на костер восемьсот ведьм и очень гордился своей политикой устрашения. Один раз он сказал: "Я славен своей справедливостью настолько, что шестнадцать схваченных на днях пленниц удавились сами, не дожидаясь палача".

 Прочитал в дневниках Дж. Керуака описание встречи с неким автостопщиком, который зарабатывал на жизнь тем, что он был еврей. С какой-то характерной фамилией... типа Клоц. Он скитался по всей стране, стучал в двери и говорил: "Я еврей. Дайте мне денег". Тем и жил.

Писать, чтобы получить цент за слово, смешно: если человек действительно хочет получить миллион долларов, то лучший способ — это основать собственную религию.
Это написал Рон Хаббард в 1949 году.

Семинар по истории. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – "Кто виноват?", второй – "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание...
Молодой человек с первой парты, робко: "Ты меня уважаешь?.."

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 Сима убеждала меня: если постричь волосы, когда луна убывает, они потом будут расти медленно. А если зайти к парикмахерам, когда луна прибывает - будут расти быстро, очень быстро.

Руки бездельника - это мастерская дьявола. Возможно, вы тоже хотите вписать в этот дневник пару строк, а то и абзацев. Возможно, вы уже понимаете, какой такой стиль франкенштейн. В таком случае для начала можете сделать запись вот тут.

 "Почему корова ест зеленую траву, а молоко получается белым?"
"В корове трава раздевается. Молоко - это раздетая трава".

Говорят, что Сен-Поль Ру, прежде чем отправиться спать, вывешивал на дверях своего дома в Камаре табличку, на которой было крупно написано:
ПОЭТ РАБОТАЕТ

Прилично одетая дама спрашивает в книжном магазине:
— Есть у вас "Вопящие в муравейнике"?
Продавщица молча подает ей "Поющие в терновнике".


Звонят в пейджинговую службу:
— Алло, алло, это пейджер?
— Нет, оператор.
— А, извините, я ошиблась...

Фаина Раневская рассказывала о своей домработнице Лизе — как Лиза, готовясь к свиданию, бесконечно звонила по телефону своим подругам: "Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока". "Нюра, в тебе бусы есть? Нет? Пока". "Зачем тебе бусы?" — спрашивала Фаина Георгиевна. "А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим", — отвечала та.

Я ненавижу, когда меня спрашивают - что такое реклама. Чтобы отвратить спрашивать, я заучил шикарную формулу из Бодрийяра:
Реклама — это искусственные сновидения общества, шантажирующие нас чувствами престижа и нарциссизма.
Как правило, разговор о рекламе на этом заканчивается.


Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? – спрашиваю я.
— Да нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали в ателье превосходные костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного, я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что "замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет. "Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут. Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра. Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора... На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее тетушек, когда за минуту до начала оперетты ее "свинтят" на входе и завернут обратно, потому что какой-то гой продал ей билет в драму под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные, так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого "кидалова"...
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был великолепен.


Когда хотя бы немного веришь в ангелов, они для тебя существуют на самом деле.

Звонит телефон. Снимаю трубку.
"Слушаю", - говорю.
В трубке удивленный женский голос:
"Надо же... Опять куда-то попала..."

Однажды ночью я пережил настоящее мистическое просветление. Было это часов в пять утра. Перед этим я около двух часов сосредотачивался на мысли, что перед лицом вечности вся наша жизнь - настолько краткий миг, что просто-таки не существует вовсе. И что перед лицом бесконечности вся эта херова планета, на которой кипят такие мудацкие страсти, просто ничто. И я вдруг понял, что на самом деле здесь ничего нет, никогда не было и никогда не будет. И от этой простой мысли я испытал такое неподдельное счастье, такой невыразимый экстаз, что жить стало легко и приятно. Я слился с Божественным, без шуток.
Утром я, конечно, был опять как всегда. Правда, написал стихотворение:

просто пойми: никогда - это счастье
просто поверь: пустота - это рай

 



 © составитель и автор - Сергей Тетерин, 1999 г.

 

происхождение цитат

А Вернер против

на главную страницу

Оставить запись в книге Посмотреть на книгу гостей

 

Опубликовано на сервере RAID
Россия, г.Пермь, 1999 .